少有人走的路 - 自卑者十，自戀狂八九，自愛者一二。

真理總是把持在少數人手中，而毀滅於大多數人的踐踏之下。
《少有人走的路》，儘管這條路難以尋覓，但比其他大道更近終點，而且是近了十分之七的路程。

終點站，是領悟。



[一]自卑情結



無論怎麼隨機抽取，可以肯定的是，每十個人中，十個都是自卑者，其中八九偏自戀，只得一二傾向自愛。
而自卑情結，是人類與生俱來（我最近特氾濫這詞兒）就存在的。
一個人，無論他有多XX（這個XX請你們自行代入任何想像得到的褒義詞），他的內心深處都是自卑的，或者退一步講，至少不像表面那麼自信。
為什麼？
很簡單的一句：“男人都有短處，女人都有漏洞。”（是的，我是故意的。）
探究到自卑情結的根本原因，我依然要說“慾望是一切人類產生的事物的根源所在”這句話。這其實是臭笠到不讀書的人都知道的佛洛伊德大叔終其一生提倡的“泛性論”。這個“性”，不是性別，也不是性愛，而是“原欲”。世人總把佛洛伊德先生歪曲為一個把性高潮當人生理想的怪大叔，這是不可取的。
因為欲壑難填，所以人類永遠無法滿足現狀，自卑情結就發作了。我舉個例子吧：一個窮人他肚子餓了，當然要吃飯，可是手裡沒錢買食物啊，心裡那個憤恨吶，就開始埋怨自己怎麼沒本事掙錢養活自己。接著就想自己多失敗啊多失敗。最後糾結死。
在慾望面前，每一個人都是窮光蛋。



[二]自戀與自愛的本質


自戀跟自愛，是兩個不同的概念。我們從字義上來看“戀”跟“愛”的區別。
“戀”是瞬間或短暫性動詞，而“愛”是持續性動詞，可表狀態。用英文看很容易理解：“戀”是fall in love，“愛”是be in love。
這本書是這樣解釋的：“戀，即墜入情網，意味著自我界限的某一部分突然崩潰，使我們的'自我'與他人的'自我'合而為一。是情感和心靈的退化現象，是人類基因向人類理性的征服。這種感覺是虛幻的，常常與現實脫節。當荷爾蒙開始減退，各自的自我界限重新合攏，他們又恢復成為兩個不同的個體。最後只得勞燕分飛。”
而愛的本質，是“為了促進自我和他人心智成熟，而具有的一種自我完善的意願”。我們在真正的愛中，強化自身進步的力量，成為對方成長的源泉。
戀，是不成熟的非愛或假愛，會讓你甘願捨棄全世界；而真正的愛，是讓你看到甚至擁有全世界。
我簡單的說一句：“戀，是把你抓得緊緊的；愛，是放你自由的飛。”






[三]自戀狂與自愛者的本質區別

我要先澄清一點，人不可能永遠處於單一的狀態，沒有一個人是完全自戀的，也沒有一個人能完全自愛。所以以下我要說的自戀狂和自愛者，都是表述這個人的“傾向”。

自戀狂的心理是畸形的，他也許是偏執狂或強迫症患者，表面看來極其自信，但如果他的自尊被人踐踏，後果是很恐怖的：他要么爆發起來，鬥得兩敗俱傷同歸於盡也甘願；要么就自己忍著內傷，嚴重的話甚至會得精神分裂症；而自愛者的心理是正常的，即使你辱罵他，污衊他，他都會認為[無論你怎麼說，我都是一個有價值的人]（注：語自博恩·崔西）。

當一個人自信滿滿的站在你眼前，意氣風發，揮斥方遒。你該如何區別出他是自戀狂還是自愛者呢？


很簡單，聽他說話，自戀狂經常會表達一種強迫式的要求：“我要什麼。我不要什麼。我喜歡什麼，我討厭什麼。”而自愛者是向人們透露著一種意願上的原則：“我是一個什麼樣的人。”
看他寫的文章裡，“我”這個字出現的頻率。“我”字出現過多，或者根本就沒出現的人，他 ​​在某種程度上更為接近自戀。
還有，喜歡說意識形態的人偏自戀；喜歡講具體事情的人偏自愛。
在描述事情上，注重過程和眼前狀態的，偏自戀；注重結果和長遠考慮的，偏自愛。





[四]兩者選擇配偶的傾向


自戀者只會尋找跟自己類似的人做配偶，而自愛者比較中意找互補型的。這是由本質決定的。
自戀者不戀愛。無論他跟什麼人在一起，他愛的對象，永遠是他自己。倘若他覺得自己的配偶很完美，那麼我們可以推測到，他的配偶在性格上，喜好上，習慣上都跟他極其類似。而一旦他的配偶在某個地方跟他有較為明顯的不同或相反，他就會失望的說，“你不是我那杯茶”。所以他會經常性的失戀，無論是主動離棄配偶還是被配偶拋棄。自戀狂很難與除了自己以外的其他人維持一段相對正常的情侶關係。

自愛者比較喜歡配對互補，但也不排除和相似度接近的人在一起。但他們對待感情的態度就是理智的，他們尊重配偶的意願和選擇，不盲從也不抗拒對方和自己截然不同的習慣，就算雙方有矛盾，也能找到調和的辦法。而不像自戀狂那樣一遇到問題，就迴避，或者離開甚至人間蒸發。





[五]兩者對待愛情的態度



自戀者屬於心理學上的“消極性依賴人格失調障礙”。特徵是：他們不在乎依賴的對像是誰，只要有人可以依賴，就心滿意足。
自戀者因為一直以來不被他人理解，長期飽受寂寞、空虛的折磨，一旦有了交往的對象，就會緊抓不放，這只能使感情更快的走向毀滅。而對像一捨棄他，他就覺得天崩地裂，發出一聲鬼哭狼嚎“你走了，我一個人怎麼活呀？！”而在第二天，他勾搭到別的人，又生機勃勃了起來。
他們的愛，是畸形的，分別有三種形式：負債型（一味付出，不敢索取），索取型（一味索取，不懂付出），功利型（一比一的付出與索取，對公平原則極為苛刻）。他們不能夠突破自我界限，其人生價值依賴於同別人的情感關係。他們表面看起來很愛自己，實際上卻總是為了別人而活。



與自戀者對戀愛對象 ​​的來者不拒、照單全收完全相反，自愛者在愛情上，是極其挑剔的。他們認為，“比起日後去修補改善一段破裂的關係，一開始謹慎的找尋和鄭重的選擇更為重要。”
就算再怎麼愛一個人，如果自愛者覺得對方不適合自己，即使內心再痛苦，他也不會委屈自己去維持一段已經有裂縫並且看不到未來的關係。

自戀者在失戀後會立馬去尋找下一個戀愛對象 ​​，但自愛者絕對不會。他會先反省、檢討自己在這段失敗的關係上的責任，以防下次出現同樣的錯誤。然後調整自己的心態，繼續進行之前的正常生活與工作，並以一種取精華棄糟粕的全新姿態去迎接下一段戀情。




[六]兩者的自我價值觀


自戀者認為“自己是一個孤立的個體，眼前的一切都是幻覺”。他們把自己孤立起來，感覺自己是宇宙中獨立的個體。甚至認為“回歸到幼兒時代，才能體驗到自己和宇宙的統一感”。他們追求“超凡入聖”的境界，卻把自己推進了精神分裂症的旋渦裡。

而自愛者講求“人性與神性的結合”，在他們看來，宇宙原本渾然一體，恆星、行星、房屋、樹、鳥、人與人內心的自我，不是獨立的個體，而是宇宙間有機的組成部分。


自戀者內心極其抗拒或迴避人際關係，要么徹底厭惡，要么在表面上妥協，假裝融入人群。
但自愛者在社交圈子裡往往來去自如，左右逢源而又特立獨行。

這麼說吧，自戀者就像是榴蓮，要么好吃的要死，要么臭得要死。
而自愛者就像是番茄，可以生著吃也可以熟著吃，可以做番茄炒蛋也可以入番茄蛋湯。




[七]


很多人自卑而不自知。自戀狂明知自己有心理障礙卻不去面對。而只有自愛者，才懂得在得意時收斂，在失敗中成長。


去尋找一條《少有人走的路》吧，你的心，將會在沿途的風景中，每天開出一朵花來。


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